Caixa Dourada

A verdade sobre mim

2011-02-09T18:47:00.001-03:00

Tudo que existe aqui dentro agora cabe em uma pequena caderneta Campo Marzio – minha melhor aquisição em Roma. Suas páginas 8x12cm cabem perfeitamente meus registros mais secretos que complexos. Talvez por isso, não precise mais desse espaço virtual. Encontrei uma coisa mais minha do que um lugar qualquer no cyber espaço, que fizeram questão de anunciar de porta em porta – mas, não porque achavam que tenho o dom de combinar bem as palavras. Dane-se.
A verdade é que não estou mais nem ai pra muita gente. Que não me preocupo mais em agradar aqui e ali. A verdade é que tanto queria viver mais por mim do que pelos outros e pela paz mundial, que consegui.
E tanto queria deixar de ser apontada como a boneca de porcelana incapaz de se mexer dentro da caixa sem quebrar, que consegui. Claro que em mim ainda existe algo de frágil – afinal, ainda sou de carne e osso – mas, o extremismo ficou para trás. E agora sou apenas uma pessoa normal, dentro do meu limite de ser normal.
A verdade é que hoje abrigo mais garra do que conformismo. E já não vivo para balançar a cabeça de cima para baixo. Nem para as pessoas, nem para o mundo. Às vezes, nem para mim. E aflorei sentidos, manias, reflexos e limites que nem sabia que existiam aqui dentro. Viviam abafados pelo meu medo de ser eu. E só.
Não me tornei uma pessoa pior. Nem desisti do meu mundo cor de rosa. Só percebi que ele podia ser um pouco mais laranja. Que mal faz? Não acho que deva me justificar. Assim como não vou sair de casa amanhã com uma caveira pendurada no pescoço – Jaz aqui uma ex-sonhadora-bondosa-e-frágil garotinha. Vai ver eu só cresci. E crescer é o que mais quero agora.
A verdade é que eu mudei. E agora, combino muito mais com uma pequena caderneta azul com capa de couro. Até!

P.S.: isso não se trata – necessariamente – de uma despedida.

Quase chuva

2010-12-09T17:39:00.000-03:00

Fim de tarde de mercado. Tarde de quase chuva. Mais quente que fria. Mas, sente só a brisa. Fim de tarde de sofá. De programação das 17:30h. E daqui de cima, nada parece existir lá embaixo. Lento mundo. Fim de tarde de andar lado a lado com a calçada. Passa na padaria, por favor. Tarde de rede. E tudo se rende. O riso sai, a lágrima prende. Quem vai abrir o portão? Eu já volto. Vento e barro. Biscoito de polvilho. Tarde! A imensidão do que se sente. O pouco que se entende. Entra aqui na rua das goiabas. Fim de tarde sem laranja. Melhor não sair de casa. Melhor seria a outra. Melhor rir com a proposta. Agora, pode subir. Ao som da chuva. Mas, ela leva ou trás? Me encharca de mim. Do medo ao sonho. Do inicio ao fim. O que fica pro fim? O que de mim? E da mesa redonda de mármore? O único lugar que as estrelas brilham mesmo na chuva. Um dia eu vou voltar a tempo de arrumar a árvore de Natal.

2010-11-05T10:51:00.002-03:00

Twitter (particular):

mesmo em meio a todo aquele barulho, foi fácil ouvir sua voz. outra vez.
isso não combina com você!
tudo mudou.

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Re-significar

2010-11-04T19:18:00.004-03:00

Eu podia me trancar em casa e chorar até passar. Se essa for a minha vontade. É. E se eu for no cinema, fizer um happy hour, almoço em casa com as pessoas de sempre. É. Melhor esse. Ou não. Quem sabe ir até o fim do mundo. Difícil quando acaba de voltar de um lugar bem pertinho dele. Pior é descobrir que não funcionou. É que a dor de toda aquela gente, mais a minha, fez um estrago maior do que... sei lá o que. Mas, não é dor. Eu acho. É um estado de inércia, inconstância, imperfeição, covardia, zonzeira. Nunca pensei caber tanta coisa em um corpo só. Especialmente quando o corpo é o meu. É tarde para recomeçar e cedo para acabar. Estou exatamente ai, presa nesse meio tempo como o fragmento entre dois mundos que se abrem em Caverna dos Dragões. E se ele fechar comigo aqui? Mas, eu nem estou em lugar nenhum. Talvez seja só a falta de uma lista. O que eu tenho para fazer hoje? Isso, isso, isso e aquilo. E o que eu tenho para sentir hoje? Isso, isso e isso. Nada mudou. Talvez falte aquilo.

2010-11-01T21:07:00.001-03:00

Twitter (particular):

espelho: somos só você e eu.

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2010-07-23T21:57:00.000-03:00

Twitter (particular):

menor que uma barata.

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Revoada

2010-07-08T09:33:00.003-03:00

Essa manhã eu vi um pardal. Ele não gosta de pardal, pensei. Tentei lembrar o motivo, não consegui. Só conseguia lembrar de você escorregando lentamente para o meu colo quando eu disse aquela coisa de que você poderia ser o homem da minha vida – se isso fosse possível. Não é. A forma como a gente briga e se entende e o jeito como acreditamos um no outro. Em tudo que podemos ser. Tudo que não somos. Eu só conseguia lembrar de como consigo caber no seu colo. Cada milímetro de mim. O único lugar que é possível esquecer tudo. O mundo. Ás vezes você me faz não gostar dele. E de tudo. Mas, tudo começou sem que eu planejasse – você diz. Como se isso neutralizasse os efeitos. Há duas semanas eu planejo o fim (outra vez). O que vou dizer, vestir, comer. As músicas que vamos ouvir antes e depois. Minha expressão. Mas, se tratando de mim, é obvio que vou perder o controle. Serei mais fria, talvez. Porque eu sempre sou mais fria quando não devia só pra mostrar que sou mais forte que tudo aquilo. Mais forte que a forma como acho graça do seu sono. E como não me incomodo com o seu ronco. Mais forte que o segundo a mais que você me abraça. E tudo que escrevi da última vez, a única coisa que só você vai ler. Tudo parecia estar sobre controle, até as últimas 72 horas quando eu comecei a me perguntar “e depois?”. Mil pardais começaram a voar dentro de mim. Me deu um medo de te perder tão grande, tão grande, tão grande.... e ai depois de nós fazermos os planos que eu tanto queria, comecei a ter a sensação de que você quer voltar atrás. Não só sobre isso, mas sobre tudo. Talvez eu não seja mais encantada. Melhor não pensar nisso. Só pensar que um dia depois, quando eu te olhar e você me olhar, e não for mais a mesma coisa, já é o suficiente. Para você é o nosso plano, para mim é o fim. Ainda que eu não saiba o que fazer com ele.

2010-07-06T14:48:00.001-03:00

Twitter (particular):

sensações: o mundo está caindo. e só eu segurando. mas, ele nem é meu.

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2010-06-14T17:22:00.003-03:00

Twitter (particular):

hoje é o único dia em todo ano que eu posso me arriscar a ouvir a sua voz.

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2010-06-12T23:31:00.003-03:00

Twitter (particular):

o sono não chega. a chuva não vem. o frio não passa.
e o que falta?

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Diferentes do mundo

2010-05-26T15:59:00.001-03:00

Eu acho que eu gosto de você porque nós somos diferentes do mundo. Nós ficamos ali como uma sobra de vida, de tudo que é bom e ruim, a parte que ninguém quis. Eu acho que eu gosto de você porque quando eu fico sozinha – sozinha de verdade – aparece aquele fantasma do espelho que me lembra de tudo que não sou. E isso me faz lembrar você. Você se vende ríspido e seguro e eu sensata e segura, mas tem uma coisa que só a gente sabe que existe. Ela é grande e nos deixa pequenos e quando eu te abraço, nossas coisas juntas fazem eu me sentir maior. É por isso que eu gosto de você. Algumas pessoas acham que você é louco, mas eu não sei o que elas pensam de mim, o que elas não sabem é que vivemos com o que sobrou do mundo. É fácil ser normal quando se é maioria. É fácil julgar quando se é maioria. É fácil ser maioria. Eu quero ser. Talvez você não. Mas, talvez eu só pense isso porque você não finge bem. Porque você não liga para o cabelo bagunçado e impede que te decifrem como uma mensagem em código Morse. Vai ver você nem quer fingir. Nós não somos iguais, somos só diferentes do mundo. E todas as vezes que eu vejo tudo que podia ser meu – e não é –, todas as cenas simples para todos eles e quase impossíveis para mim. Todas essas vezes, eu tenho vontade de abraçar o resto do mundo que lhe cabe e me sentir um pouco maior. Amparada. E agora que você me deixou e tirou a única coisa que me completava quando a maior parte do mundo mandava eu sair, estou aprendendo a vivermos apenas eu e o meu fantasminha do espelho, nem sempre camarada. Companheiro. E ai eu fico aqui lutando sozinha comigo mesma sem o seu olhar para me entender e mostrar que caminho seguir, sem uma única palavra. Sem dizer o que devo fazer com seus enigmas que fazem todo sentido. Eu gosto de você. E por mais complexo que pareça, isso é muito simples para mim.

17:25h

2010-05-18T15:05:00.000-03:00

Hoje eu desejei um milagre. Não um grande milagre como ser atropelada ao sair daqui pelo homem da minha vida e casar um ano depois (esse também não seria nada mal). Não. Eu queria apenas um pequeno milagre. Se o meu telefone tocasse e desenhasse aqueles números no visor, então eu saberia que devia seguir pelo caminho que tanto conheço. Se meu telefone tocasse e acendesse aquele número, então eu deveria deixar toda essa loucura que está minha vida e dá meia volta. Não é só porque eu preciso ser salva. É porque todas as vezes que o relógio marca 17:25h eu lembro de você. E sempre são 17:25h. É porque todos os céus estrelados lembram o do seu quintal. E ninguém combina mais com o meu sofá do que você. Mas, é principalmente porque eu beijei ele. E ele não era você. Foi assim que descobri que o seu beijo era o que mais combinava com o meu em todo o mundo. E era meu. Só meu. E quanto mais eu me envolvia eu pensava em voltar para você. Porque por mais difícil que fosse nós dois, nem se compara a tudo isso que está começando agora. Que não podia começar. E se antes eu tinha medo de não te esquecer, agora eu tenho medo de esquecer você.

2010-05-18T14:04:00.001-03:00

Twitter (particular):

e se eu dissesse sim?

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Metade

2010-05-11T08:27:00.002-03:00

O mundo não pára de dá voltas intermináveis no seu próprio eixo e eu continuo aqui, vendo ele passar. Toda vez que acontece uma coisa triste como ontem me dá uma vontade enorme de chorar, mas nem é só por você. É muito mais pelo grito surdo que a vida dá. Te peguei de novo. Ela não me ama. Talvez você sim. Eu estava quase acreditando que podia chorar quando aquelas milhares de pedras de gelo caíram em cima de mim e fecharam o livro. Mas, o que está acontecendo aqui, por pior que seja, não é o melhor? Desci, bati a porta do carro e deixei um mundo lá dentro. Lindo, mas infeliz. Eu consigo viver pela metade, mas não consigo viver com a metade de você. Entro em casa com a sensação de que tinha acabado. Mas o quê? Chegou ao fim daquela “coisa” sem denominação. Sem futuro. O fim daquele “disso” que você odeia e deu um nome que eu não posso repetir. Te peguei de novo – ameaça. Eu não acredito em você. Nela sim. Por mais dor que ela me cause, sempre vai ser menor do que conviver com tudo que você pode tirar de mim. O meu vazio já é grande demais para eu permitir que cavem ainda mais fundo. Você quer muito do meu pouco. Eu preciso de pouco do seu muito, ainda que você já não tenha mais nada pra oferecer. Tem razão. Era preciso coragem.

2010-05-07T14:16:00.000-03:00

Twitter (particular):

ainda falta alguém sentado do lado direito do sofá.

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Só

2010-05-06T07:31:00.003-03:00

Se eu pedisse você ficaria ao meu lado? Assim, quieto, sem fazer nada. Só para eu saber que você está aqui. Não precisa se mover. Só fica aqui enquanto eu fecho os olhos e sinto a gente se abraçar sem se tocar. Não precisa você dizer nada que já foi dito, nem tentar me convencer. Só fica aqui enquanto eu alimento e mato tudo que você desperta em mim. Fica aqui ainda que eu insisto em dizer não. Fica comigo. Tive medo ao sentir saudade duas horas depois de te ver, até entender que não era saudade. Eu sinto sua falta. É isso. Tive ainda mais medo. Fica comigo. Meu braço toca no seu e eu te beijo. Você sorri e eu te beijo. Diz que não precisa que eu acredite em você e eu te beijo. Eu nunca beijei você. Eu sinto a sua falta mesmo depois de passarmos o dia inteiro juntos. Meu mundo para pra você e continua a girar. De cabeça pra baixo, repito que não existe final feliz. Existe um final feliz e não é meu. Existe um final feliz, se eu não estiver lá. Fica comigo. Senta aqui e segura a minha mão. Eu vou encostar minha cabeça no seu ombro e você vai sentir minha respiração. Não existe nada de mal nisso. Não precisa se mover. Pode durar um pouquinho ou para sempre. O que é sempre? Na verdade, não pode durar para sempre. Na verdade, nem pode durar. Mas, é só um pouquinho. Eu preciso só de um pouquinho. Segura de novo a minha mão sem que ninguém veja. Faz passar a minha dor de cabeça. Repete que você precisa de mim. Eu vou dizer não. Seu dedo indicador corre pelo meu antebraço. Eu olho pra você. Eu preciso de um pouquinho disso. Mas, eu preciso todos os dias.

Pura estudipez

2010-04-22T16:38:00.003-03:00

Eu me fecho e me firo. Me abro e me firo. Me mexo e me firo. Eu me firo mesmo quando estou quieta só olhando você. Me firo por ter olhado você. Eu disse “bate do outro lado pra ver se consegue fazer doer mais que esse” e você bateu. Doeu ainda mais porque a mão não era a sua. E o mundo riu de mim. Riu porque eu cai de novo. Eu cai entre as páginas daquele romance mentiroso que facilmente poderia ter sido escrito por Eça de Queiroz. E me perdi no labirinto que eu mesma criei de irrealidade. Mentira. Verdade. Mentira. Verdade. Mais uma vez a minha inocência – que de tão cega chega a ser absurda – acreditou que alguém nesse mundo poderia compactuar com meus pensamentos cor de rosa, do meu mundo cor de rosa, sem malícia ou volúpia, em um jardim com mais flores que folhagem. Bati com a cara na parede, como das vezes que estou distraída e esqueço meu braço quando entro no corredor. Dói, mas dessa vez não tem como rir de mim mesma pela minha estupidez. Não que não seja uma estupidez, mas porque não tem nenhuma graça. Não tem graça tirar os monstros de dentro de mim e espalhar pela sala para me fazerem companhia durante os domingos a tarde. Levanta, lava o rosto que já é segunda-feira e você precisa fingir que nada aconteceu. Esse é o seu melhor papel.

2010-04-22T09:48:00.000-03:00

Twitter (particular):

nem tudo é o conto de fadas que parece...

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2010-04-20T22:45:00.001-03:00

Twitter (particular):

ficar com você, é injusto com meus sonhos.

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2010-04-12T08:11:00.002-03:00

Twitter (particular):

é melhor não ter por quem esperar, do que esperar por alguém que não sabe se vai chegar.

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2010-04-10T11:50:00.001-03:00

Twitter (particular):

Prudência: "não vai", eu diria. mas, é melhor silenciar.

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2010-04-09T17:11:00.001-03:00

Twitter (particular):

Minha lista de "Coisas que nunca posso fazer" nunca foi tão frustrante.

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2010-03-23T17:17:00.003-03:00

Twitter (particular):

eu queria escrever um texto de verdade sobre você, mas tenho medo.

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2010-03-22T17:49:00.001-03:00

Twitter (particular):

o que me deixa feliz nessa história triste é que não preciso mais esperar.

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2010-03-19T18:52:00.001-03:00

Twitter (particular):

eu queria fazer parte daquele mundo.

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2010-03-18T08:31:00.002-03:00

Twitter (particular):

Trocadilho: "eu escrevo mais quando sofro. e sofro menos quando escrevo".

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Em frente

2010-03-17T18:37:00.002-03:00

O número familiar na tela sucumbiu minha respiração. Atendi. Desci. Parei na escada por cinco segundos e rezei. Eu preciso de forças extras para enfrentar isso. Isso que acreditava já ter acabado. Só longe estou totalmente protegida, bem longe, exilada no meu país secreto de faz de conta. Mas, você ali na minha frente mais uma vez era real. Meu coração fervia mais que o sol. Minha expressão, congelada. Ainda bem que meu corpo não depende de mim para respirar. Será que ninguém entendeu que eu estava fugindo? Você me passou o envelope branco e lembrei da existência daquele remoto motivo. Um motivo mais importante do que eu, inclusive. Cadê o botão escrito: “Desmaterializar”?. Odiei o envelope, a minha roupa, o meu cabelo, as palavras mal escolhidas, mas não odiei você. Eu odiei você! Eu tô odiando isso. Cadê a merda do botão escrito: “Desmaterializar”?. Eu quero minha paz de volta servida em uma bandeja como prato principal. Eu quero você fora daqui. Fora de mim. Eu não preciso de uma última conversa ou um último beijo. Eu nem precisava te ver pela última vez (e que essa seja a última vez). Eu só preciso de paz. Eu só preciso esquecer... e eu estava quase lá. Não sei se me dói mais ficar sem você ou essa sensação de ter dado um passo pra trás no meu plano (quase) secreto de fazer com que você nunca tenha existido na minha vida. Subi com meu pulmão ligado no piloto automático (Eu estou ligada no piloto automático!). Entrei. Fechei a porta. Sentei. Eu não devia ter olhado pra trás.

Vista

2010-03-15T17:23:00.000-03:00

Daqui dá pra ver a cruz da Igreja de concreto e cristal, as antenas, o prédio onde fica a ante-sala que aflora minhas angustias. Dessa vez eu tô ferrada, não dá pra confiar. Não dá pra confiar! Eu gosto quando as árvores balançam, quando sopra o vento. Eu gosto da tarde, mais do meio pro fim do que do começo pro meio. Eu não gosto do fim.

2010-03-15T16:23:00.004-03:00

Twitter (particular):

Vazia: "Em silêncio eu pedia pra você ligar, mas rezava para não ouvir."

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Quase só

2010-03-11T10:14:00.003-03:00

Eu estou chegando lá. Lá onde só existe o meu familiar vazio. Onde a ansiedade só aparece ao ouvir o meu próprio nome. Onde o que me faz entupir de tanto chorar durante um filme é apenas a historinha interpretada por um par de atores qualquer. Lá onde não me falta ar. Eu estou chegando lá... de volta a minha paz bagunçada, meus dramalhões efêmeros e meu coração cheio de mim.

Cof cof

2010-03-09T16:10:00.004-03:00

"Benalete", ele disse. "Passa na fármacia e compra Benalete".

Com a mesma facilidade com que você me esquece eu lembro daquela cena onde a sacola da fármacia pousava na mesa branca. "Você precisa melhorar". Agora as lembranças ruins são o meu remédio, as boas não. Essa é boa. Essa não.

Indiferente

2010-02-19T17:58:00.003-03:00

Quando eu ouvi ela dizer: “ele está ali”, eu senti meu corpo arrepiar da cabeça aos pés. Meu coração acelerou, minhas mãos começaram a suar e eu fiquei extremamente esquisita. Tive vontade de sumir, mas tive mais vontade de chegar perto de você para saber o que faria então. Achei que só pudesse me sentir assim quando avistasse uma dessas minhas paixões, mas não. Você estava lá sentado e eu me senti menor que uma joaninha porque não tinha certeza sobre o que poderia acontecer nos próximos segundos. Antes, eu vibraria, puxaria uma cadeira e sentaria ao seu lado. “Dois chocolates quentes para as meninas, por favor”. Trocaríamos de mesa, mas dessa vez não trocamos mais do que quatro frases bobas. E minha vontade era te parabenizar por ter feito a barba e cortado o cabelo. Reclamar por ter desaparecido e combinar um almoço. Minha vontade era devanearmos sobre como esse mundo é ridículo e sem sentido... mas, agora para você eu faço parte desse mundo. E eu me culpo por não saber lidar com isso. Às vezes eu tenho vontade de xingar, porque eu não quero que seja assim. Eu quero tudo de novo. Nem você tem o direito de mexer na parte da minha vida que te pertence. Eu quero meus cafés no final da tarde, eu quero almoçar naquele restaurante, ainda que odeie a comida. Eu quero reclamar dessa overdose de twitter e ter alguém para me apoiar. Eu quero as longas tardes de sábado. Eu quero tudo de volta. E por mais que isso te pertença de alguma forma você não tem o direito de tirá-la de mim. E eu fico vendo as coisas acontecerem, uma atrás da outra, e fico puta da vida porque não sei como frear. E quando as pessoas vêm me dizer que você escreveu isso ou aquilo, só consigo responder “eu não ligo”. Eu não ligo porque eu tenho medo de perder você. Eu não ligo porque assim é mais fácil fazer de conta que nada está acontecendo. Eu não ligo porque tenho esperanças de você acordar um dia e fingir que esses últimos meses nem existiram. E eu também fingiria. Mas, receio que essa seja apenas mais uma das minhas ilusões, uma dessas formas que encontro de distorcer a realidade quando não quero encarar as coisas de frente. Eu sei que não é esse texto que vai te convencer. Aliás, ele nem é pra você. Isso é para mim. Para eu conseguir dissolver essa coisa aqui dentro. Acho que você é o primeiro homem por quem não sou apaixonada e está me fazendo sofrer. E desde que isso começou eu não paro de pensar como perdi minha convicção. Minha convicção de que você sempre seria sempre diferente para o mundo, mas nunca para mim. Indiferente ao mundo, mas nunca a mim.

Outro lugar

2010-02-11T16:41:00.003-03:00

Eu posso sentir o vento mais leve do que pesado. Frio e morno. A pouca luz que passa entre as nuvens espessas que escondem o sol, transformando todas às 12 horas do dia em fim de tarde. Longos como dias de férias. Sem pressa, as folhas correm ao redor das árvores. Secas. e os personagens vão tomando seus lugares a medida que a cidade se constrói. Quando é cidade. Pode ser montanha. Ou a vista da janela da sala. Pode ser aquele lugar que não faz parte de lugar nenhum. Encontrado na memória ou na imaginação. Em todo lugar ele está. Menos aqui. Tomado por uma sinfonia de silêncio regida pelo grunhido dos pássaros ou a buzina dos carros. Não importa, contanto que estejam em harmonia com o cheiro de brisa e a fresta de luz que pinta tudo de laranja poente. Laranja poente. Adoro essa cor.

Romeu e Julieta de merda

2010-02-09T17:51:00.001-03:00

Nossa história podia ser um clássico romance com elementos épicos que representasse a igualdade e o amor supremo vencendo preconceitos e unindo pessoas que possuem histórias de vidas diferentes e encantadoras. Poderia, se você quisesse. Mas, o preconceito não passa dos meus pensamentos lunáticos e fúteis que me fazem perder o sono antes de dormir. E a parte encantadora ficou há mais de um ano atrás quando duas pessoas começaram a se conhecer até descobrirem que, na verdade, é tudo igual. – Ou melhor, é bem diferente de tudo que se espera que pessoas que dizem que se gostam, mas que nunca foram encorajadas a disserem que se amam. Algo parecido com uma árvore com a poda errada, que cresce torta e pode cair a qualquer momento (estou sensível a uma reportagem sobre a saúde arbórea que vi em Ana Maria Braga essa semana – poderia até dizer que foi no Discovery, mas foi na Ana Maria mesmo). – E com o tempo se começa a pensar no que ainda é possível construir com esse resto de lenha, ou se comprar outro frasco de sabonete de leite não é jogar dinheiro fora. Não preciso parar para escrever sobre tudo isso – de novo – para ter a sensação de que estou perdendo um tempo precioso da minha vidinha. Estou mesmo. Não gosto quando os assuntos se repetem e esse... fala sério. Tenho pena de quem lê esse blog (se é que algum ser vivente ainda o faz). Mas, meus caros, a gente não pode fugir do que sente. E por mais que eu não tenha certeza exatamente do que sinto, sei onde quero estar. Não onde quero estar por toda minha vida, mas, onde quero estar até conseguir sair de fininho. Fininho de mim, claro. De fininho para nem eu mesma perceber. Eu crio uns jogos para mim mesma que às vezes funcionam. Outras eu me jogo mesmo é na cama, no sofá, no banheiro... e choro até quase a morte. Mas, às vezes eu me enrolo e dá certo. Eu me enrolo, você (literalmente) me enrola... até Julieta enrolou Romeu, e se ferrou depois. Só estou tentando não me ferrar também. Eu não vou mentir pra ninguém, preferia estar aqui falando que me apaixonei de novo pelo meu médico super fofo, pelo carinha da boate de sábado, pelo ser que me acordou 6:00h da manhã para pedir água pelo interfone... qualquer nova aventura amorosa estava valendo, mas não. Nãooo... minha vida está estacionada, meus sentimentos estão estacionados e, claro, meus problemas de relacionamento idem. Só uma última coisa, não se assustem se amanhã eu escrever outro texto dizendo o quanto estou apaixonada e como o mundo é colorido e maravilhoso porque é sempre assim depois da serenata. E a vida segue... (no meu caso, talvez não.).

Sr(a). Estranho

2010-01-11T14:30:00.001-03:00

Nesse dia arrastado, acredito que feito para acalentar minhas múltiplas demasiadas angustia infundadas, fui moderar os comentários do blog e lá estava, mais uma vez, as sábias palavras do querido (ou querida – segundo Mister J.) Anônimo. E eu tive a sensação que talvez, para alguém, eu seja apenas o que escrevo. Talvez, para alguém, eu seja essas centenas de palavras que se acumulam nesse espaço virtual quase inexistente. Até então, real apenas dentro de mim. Esse lugar que confunde as minhas mentiras e as mentiras sobre minhas mentiras. O que passa e o que fica. E fiquei a imaginar esse ser – conhecido ou não – juntando os pedaços de mim que se espalham nessa tela marrom. E não sei se foi curiosidade ou interesse, mas queria saber quem é essa pessoa. Não ele o anônimo, mas eu. Que leitura será que alguém é capaz de fazer sobre eu vestindo tudo isso aqui. Feliz, triste, inconstante, louca, chata, arrogante, pessimista, boba... sei lá. E, principalmente, se tudo isso junto, me restringe ou me completa. Talvez, tanta coisa não caiba no espelho.

Em 2010...

2010-01-11T12:17:00.000-03:00

Hoje o dia está mais calmo que o normal. Calmo de dá medo. E aproveitei esses dois altos na merda da minha vida agitada para escrever o que vai e vem da minha cabeça nos últimos 11 dias. Na verdade, nos primeiros 11 dias desse ano novo que a gente tá vendo nascer. A minha lista. A lista que não fiz sobre o que quero para 2010. Pior que isso, a lista que eu acho que deveria ter feito porque todo mundo fez uma, mas vontade mesmo, não tenho nenhuma. Então, fico pensando porque diabas eu não parei e escrevi tudo que eu esperava de 2010. Talvez eu não acredite em 2010. Talvez eu tenha perdido a crença nessa coisa de que aumentamos um número no último digito do ano e tudo muda. Talvez eu estivesse esperando que ao primeiro minuto do dia 01 de janeiro de 2010 um cometa invisível e radiante movido por uma força mágica e rosa cintilante passasse pela Terra e transformasse tudo. Nada aconteceu. Talvez isso tenha me frustrando um pouco. Porque eu tava tão cansada de 2009, com o saco tão cheio daquele ano que tenho medo de descobrir que, na verdade, nada mudou. Não aconteceu nenhum milagre fora ou dentro de mim. Tudo começou como acabou e deve ser isso aí. É verdade, estou parecendo bem pessimista mesmo. Acho que o que mais detestei em 2009 foi que esse maldito ano me colocou cara a cara com a realidade. E agora é muito mais difícil mentir pra mim mesma. Fico naquela de mentir sabendo que estou mentindo, sabe?! Aquele fingimento consciente. Que bela pessoa me tornei, nem eu mesma acredito nas coisas que invento... odeio o mundo real e agora não consigo fugir dele.

2010-01-02T00:10:00.006-03:00

Twitter (particular):

oito: "eu queria congelar a vida (delas) em nossos melhores momentos, mas não consigo controlar a água que corre, sem eu saber que caminho ela quer seguir".

2009-12-14T09:41:00.003-03:00

Twitter (particular):

A brisa espalha o típico domingo de dezembro. É hora de voltar pra casa.

*

Voz

2009-12-08T11:36:00.002-03:00

O que a gente faz quando descobre que não é quem gostaria? Não sente o que gostaria. Não vive o que gostaria. O que a gente faz? Pra ser forte até o fim. Pra esquecer. Pra pecar. Pra não ter vontade de errar. O que a gente faz pra nunca ter vontade de fugir? Pra não ter vontade de escrever. Pra não ter que ficar sem dormir. Pra não esperar pra amanhã. Amanhã. Amanhã. O que a gente faz quando descobre que só pode ser crônico? Nada que é crônico presta. O que a gente faz quando a consciência nos coloca em frente ao espelho e começa a falar? Em voz alta e branda e complacente. O que você tem você não quer. O que você tem não deveria querer. Que você não tem nada. O que a gente faz?

2009-12-03T09:15:00.002-03:00

Twitter (particular):

Certeza: Hoje é um bom dia. Não sei se pelo sono tranquilo depois das vozes apaixonadas, pela companhia do café ou a programação do jantar. Aqui dentro, hoje é um bom dia!

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2009-11-23T16:33:00.004-03:00

Twitter (particular):

Entrelinhas: E, por um momento, em meio aquelas dezenas de pessoas, me senti só, frágil. Frágil como nós.

*

2009-11-18T18:40:00.004-03:00

Twitter (particular):

Queria ter uma boa frase em mente nesse exato momento, só para não deixar ele passar. Mas, tenho mais que isso. Eu tenho...

*

2009-11-12T07:57:00.002-03:00

Twitter (particular):

As vezes eu te sinto tão meu. As vezes eu te sinto tão só; como se em você não existisse nada de mim.

*

Resgate

2009-10-29T18:46:00.004-03:00

Eu queria que essa noite fosse diferente das outras. Das nossas dezenas de outras noites sempre iguais. Das nossas dezenas de boas noites incompletas. Incompletas porque falta uma parte de você. A parte de você que me reconhece. Hoje eu queria chegar em casa e tomar banho frio ao invés do quente, em um banheiro pequeno como aquele, naquele quarto sem janela, onde não consegui deixar nem um centímetro da minha identidade, e ao mesmo tempo trouxe tudo comigo – mas, isso é outra história. Eu queria que essa noite de quarta-feira, de um dia nublado, por vezes abafado, fosse diferente de todos os outros dias que eu abro a porta enquanto você ainda sobe as escadas, e olho para você enquanto ainda está olhando pro chão, e olho para Tv enquanto você olha para mim; a gente ri, você entra e eu deixo o mundo lá fora. Eu queria que essa noite você me olhasse e alguma coisa diferente acontecesse para que tudo voltasse a ser como antes. Um antes que há muito virou depois, mas não para de se arrastar. Como em um passe de mágicas desses filmes para meninas, você podia me olhar e se encantar de novo, sentir de novo... sei lá. Resgatar em algum lugar dentro de você aquele sentimento que fazia eu me sentir segura. Eu quase conseguia abraça-lo de tão real. E agora nossa realidade é tão diferente, tão mais azul do que rosa. Azul como o céu em dias de alto verão, quando não existem nuvens que possam nos conduzir de um lado para o outro – como pedras – e as vezes a gente acaba ficando perdido na imensidão daquele azul sem fim. Esperando. Esperando que venha uma noite e tudo seja tão diferente que eu sinta que você é capaz de me entregar o mundo. Outra vez.

2009-10-28T14:39:00.002-03:00

Twitter (particular):

Mimada: eu podia dizer sim, só pra você atender ao meu capricho. Mas, alguém me deu juízo.

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2009-10-20T18:57:00.003-03:00

Twitter (particular):

João e Maria: juntando migalhas que não vão me levar a lugar algum.

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2009-10-19T10:00:00.003-03:00

Twitter (particular):

Silêncio: existem coisas que não podemos dividir nem com nós mesmos.

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2009-10-19T09:54:00.003-03:00

Twitter (particular):

Peculiaridade: a brisa me machuca mais que qualquer ventania.

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2009-10-13T18:14:00.004-03:00

Twitter (particular):

Permissividade: a gente pode acordar ou fingir que continua sonhando...

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2009-10-13T18:01:00.004-03:00

Twitter (particular):

Contexto: é romântico se for visto assim, de forma isolada, como tenho visto tudo ultimamente.

*

2009-10-09T14:30:00.012-03:00

Twitter (particular):

Música do dia: "eu simplesmente não sei mais/ gostar de alguém sem ser você/ vc roubou a minha paz/ vem cá meu bem/ vem me dizer/ quem poderá/ me devolver", Victor e Léo.

2009-10-02T09:08:00.002-03:00

Twitter (particular):

Lição: talvez você exista para tudo isso me ensinar que eu posso quebrar minhas próprias regras.

*

2009-09-29T08:46:00.002-03:00

Twitter (particular):

Inconformismo: eu choro cada vez menos, penso cada vez menos, luto cada vez menos, mas sinto. e não entendo porque tem que ser assim.

*

2009-09-25T10:42:00.002-03:00

Twitter (particular):

Compromisso: enquanto meu coração disparar quando meu telefone tocar com seu nome, eu continuarei com você.

*

2009-09-23T14:51:00.002-03:00

Twitter (particular):

Música do dia: "Faça alguma coisa em quanto é tempo...". Zezé de Camargo e Luciano.

*

Coletânea

2009-09-23T10:24:00.010-03:00

Numa manhã teimosa, ela ressolveu ler Tati, eu ouvi. E entre todos aquelas palavras, aquelas sempre familiares, que há tempos eu não me preocupava em interpretar ou me encontrar, descobrimos (mais) semelhanças crueis e felizes. Muita coisa podia ter saido de mim, se morta fosse, realmente acreditaria na teoria da psicografia.

Muita coisa podia ter saido de mim, das partes de Tati que são minhas. Das minhas partes que ela descreve:

"Apesar da gente nunca ter namorado ou casado ou feito planos, hoje completamos oito anos juntos. (...) Nunca contamos o tempo ou demos nomes aos nossos sentimentos de compromisso. (...) Foi e foi e foi. Aquilo que dizem sobre o que é pra ser. Simplesmente fomos e continuamos sendo. (...) Mas é isso, sou feliz com você. Sem esforço e mesmo sendo, muitas vezes, bem infeliz. Sou feliz. (...) Não fomos fáceis a nada e nem a ninguém, mas cá estamos. Sem a comemoração deslumbrada e terrivelmente curta do amor e por isso mesmo podendo celebrar o pouco cabível de cada instante. (...) Vai começar a chover e eu posso chorar. Hoje completamos oito anos juntos e eu só queria um presente. Voltar no tempo, me encontrar e chacoalhar meu corpo. Aquela época em que eu já estava quase cínica mas ainda acreditava em um relacionamento com todas as forças do mundo. Porque quanto mais cinismo e cansaço, mais força fazemos e mais forte parece. Eu queria me chacoalhar e dizer que ele existe, sim, o tal do amor, mas você, querida, não sabe ainda nada disso. (...) Amar um homem não é o telefone que não toca, é o telefone que toca (...). Foi e foi e foi e cá estamos.". Tati Bernardi.

2009-09-18T08:00:00.002-03:00

Twitter (particular):

Verdade: Ela pode ser fina, frágil, quase quebradiça. Mas, continua aí.

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2009-09-18T07:52:00.001-03:00

Twitter (particular):

Resposta: você é um caminho perigoso demais para mim.

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2009-09-14T14:51:00.001-03:00

Twitter (particular):

... e quando a brisa invade a casa, desperta o seu cheiro que pousava em algum dos móveis da sala, nas paredes do corredor, na toalha a secar na área de serviço ou no travesseiro sobre a cama. e esse é o melhor e mais breve cheiro que um punhado de vento pode ter.

Muralha

2009-09-14T07:39:00.002-03:00

Não faz sentido algum. Eu acabei de entender que não faz sentido algum. Eu sei que não enxergo nada através da sua pele. Desde o seu passado até se prefere pizza de frango com milho ou de frango e de milho. Nada sobre a disposição do seu dia. Nada sobre você ser medroso ou cretino. Mesmo assim, eu ainda quero continuar tentado pular o grande muro. Já chutei, empurrei, apedrejei. Mas, você sempre permaneceu intacto. Superior. Inatingível. E tudo se transformou em um problema meu. Era eu brigando com a minha ansiedade, com os meus medos, com as minhas limitações para tentar encaixar aquela parede sem fim bem ali na minha vida. Até que um dia eu cansei de berrar pra nada, gritar pra ninguém. Eu desgastada, você intocável. Então eu corri. Arght! Eu sou tão idiota. E você é uma muralha. Muralhas não têm fim. E mesmo que eu não olhasse pra trás, era sua a sombra no chão que eu pisava. Era estranho. Nostálgico. Injusto. E de tanto refletir sobre o quanto era injusto, eu achei que podia tentar voltar. E em frente àquela imensidão de coisas empilhadas sem nenhuma definição do que realmente forma tudo aquilo, senti vontade outra vez de descobrir o que havia ali do outro lado. E preferi cutucar ao invés de chutar. Rabiscar ao invés de apedrejar. Escalar ao invés de empurrar. E mesmo tendo certeza de que eu não quero ficar lá dentro, eu insisto em atravessar. Eu preciso. De alguma forma, eu preciso. E quanto mais perto da parede, mais próximo estou do outro lado. Mais perto de você.

2009-09-11T17:18:00.000-03:00

Twitter (particular):

Conclusão: ele é uma muralha. não consigo ver quase nada do outro lado.

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2009-09-09T07:34:00.002-03:00

Twitter (particular):

"- Talvez isso seja só uma idéia idiota e romântica sul-americana, mas preciso que você entenda... querida, por você eu estou disposto até a sofrer - diz ele. - Qualquer que seja a dor que nos aconteça no futuro, já aceito, simplesmente pelo prazer de estar com você agora. Vamos aproveitar este tempo. Isso é maravilhoso". (trecho - um dos melhores - do livro "Comer, rezar, amar" de Elizabeth Gilbert).

*

2009-09-01T09:25:00.000-03:00

Twitter (particular):

Música do dia: "você vai me vencer/ eu vou me apaixonar/ não há mais o que decidir". Victor e Léo.

*

2009-08-31T17:02:00.001-03:00

Twitter (particular):

Música do dia: "Paixão quando bate de verdade/ a gente encara a realidade/ perde o medo de sofrer". Eduardo Costa.

*

2009-08-27T08:34:00.002-03:00

Twitter (particular):

Música do dia: "I know you may not want to see me/ On your way down from the clouds/ Would you hear me if I told you/ That my heart is with you now". She's only happy in the sun.

*

A pessoa errada

2009-08-27T08:26:00.001-03:00

O cheiro de hoje é o do passado. Das lembranças que não ficaram para trás. E ainda faltam dois dedos para acabar o frasco. Quis abrir. O meu cheiro voltou a lembrar você. Nada que eu havia esquecido. E eu nem tenho mais o que descrever diante da quantidade de vezes que eu te esmiucei. Hoje eu acordei com vontade de viver por mim e não pelo mundo. Ficar calada, não dividir nada com ninguém. E compartilhar tudo de maravilhoso que existe em mim. Pulsa, pula, deita, ri. Me deu uma vontade enorme de ser transparente, cometer meus erros sem atrair olhares atentos ou preocupados ou críticos. Tudo que eles dizem ser erro, mas só eu tenho medo de arriscar. Eu acordei com vontade de viver sem pressa, sem futuro, sem objetivo. Talvez tudo isso seja desculpa. Simplicidade. Talvez seja o segredo. Ainda preciso fazer um esforço enorme para escrever, principalmente agora que acho que não tenho mais nada para explicar. Só que ontem com a mão sobre os cabelos bem cortados, cobertor de solteiro, frio e calor, ao som do Ben, soube que aquele pensamento era, na verdade, um título. Só um título.

2009-08-25T12:17:00.002-03:00

Twitter (particular):

Música do dia: "Mas tenha certeza que eu vou sempre estar/ Perto de você onde quer que vá". (Filha).

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2009-08-25T10:40:00.001-03:00

Twitter (particular):

Dúvida: isso pode me fazer mais triste. ou feliz.

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2009-08-24T09:35:00.003-03:00

Twitter (particular):

Música do dia: " (...) you can dance/ you can jive/ having the time of your life (...)". Dancing Queen.

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2009-08-24T08:45:00.001-03:00

Twitter (particular):

Domingo sem Faustão. Amo minha Sky!

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2009-08-20T08:13:00.001-03:00

Twitter (particular):

Música do dia: "há um clima/ todo diferente/ que aquece e mexe com o coração da gente".

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2009-08-19T18:28:00.002-03:00

Twitter (particular):

quanta sinceridade: "a culpa é só a maneira que seu ego encontrou para fazer você pensar que está fazendo algum progresso moral". Ex-freira da África do Sul. (Comer, rezar, amar).

*

Fulga

2009-08-19T17:08:00.002-03:00

Me deu vontade de ir para casa ver Tv e comer pipoca. E olha que eu não gosto de pipoca. Eu nem mesmo sei fazer pipoca. Mas, me deu vontade. Depois - só porque ficou na geladeira - eu poderia comer aquele pão com queijo branco e peito de peru que não teve tempo de ser meu café da manhã. E um copo enorme de iogurte de morango. Na frente da Tv. Adoro sessão da tarde, mesmo que sejam aqueles filmes super repetidos. Aqueles filmes que passam depois da novela das duas desde que eu tinha três dentinhos, mas já usava óculos. Acho que as vezes a gente cansa, sabe... a gente cansa da rotina. De não ter rotina. Do que a gente faz todos os dias. Ou só de vez em quando. Vai ver que é por isso que estou com vontade de comer pipoca.

Covarde

2009-08-19T07:50:00.003-03:00

A minha falta de coragem de abrir a porta para você entrar não me faz infeliz ou triste. Mas, me faz pensar se vale a pena nos deixar passar. Por eles. Ou seria por nós? Por mim. E por mim continuaria assim. Sem essa cena. Sem essa prosa. Nem verso. Sem ter chegado até aqui. Sem ter saido de lá.

2009-08-19T07:48:00.001-03:00

Twitter (particular):

Prêmio Multishow inspira coragem: "quero que você me aqueça nesse inverno. e que tudo mais vá pro inferno".

mas, nada muda...

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2009-08-13T19:15:00.001-03:00

Twitter (particular):

Eu queria saber escrever sobre as pessoas tudo que meu coração me diz sobre elas.

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2009-08-12T17:23:00.002-03:00

Twitter (particular):

A gente cresce e começa a ter pensamentos de gente grande. Pensamentos difíceis que ferram com a gente.

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2009-08-10T14:23:00.002-03:00

Twitter (particular):

o clima peculiar de agosto.

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2009-08-10T12:02:00.002-03:00

Twitter (particular):

e então, senti o cheiro da biblioteca de Monteiro.

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2009-07-20T07:40:00.019-03:00

Twitter (particular):

Precoce nostalgia.

*

2009-07-20T07:40:00.017-03:00

Twitter (particular):

Música do dia: "você vai me vencer, eu vou me apaixonar (...)" .

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2009-07-20T07:40:00.015-03:00

Twitter (particular):

Reflexão do dia: "Experimento pessoas como experimento comida baiana, “tá, deixa eu ver que gosto tem, mas não muito pra não morrer aqui, longe de casa, debaixo desse sol e dessa alegria”." Tati Bernardi.

*

2009-07-20T07:40:00.014-03:00

Twitter (particular):

Agora, tudo me pareceu meio sem sentido; como se o prazo tivesse expirado.

*

Composição dramática

2009-07-20T07:40:00.013-03:00

No auto da minha complexidade, entre momentos que oscilam entre a lamúria e impetuosa resignação. Entre o fugir e resistir para me entregar. Sacudindo meus pensamentos com movimentos tímidos, mas reais. Entre tentar (desesperadamente) me acalmar e gritar em silêncio; por vezes tenho surtos de sanidade. E meus magoadas infinitos e diferentes pontos de vista desaparecem. Tudo pode ser tão natural, possível e simples – ainda que não seja mais possível.

2009-07-20T07:40:00.011-03:00

Twitter (particular):

Fazer mais o que se deseja.

*

2009-07-20T07:40:00.010-03:00

Twitter (particular):

"(...) você precisa parar de lamber a lata vazia". Richard do Texas.

*

2009-07-20T07:40:00.009-03:00

Twitter (particular):

Independente (apesar de ser independente ser chato)!

*

O colóquio da frase

2009-07-20T07:40:00.008-03:00

Dormi e acordei pensando naquela frase. Tanto me esbofeteou que tive vontade de escrever. Não sei ainda se sobre dor ou alivio. Se sobre lembrar ou esquecer. Mas, acalmou minha vontade de querer arriscar. Estacionou meus pensamentos sobre não ter coragem para voltar pela estradinha e pegar aquele falso atalho que só irá me fazer dá uma volta maior para chegar ao mesmo lugar. O lugar que eu não queria, mas devo estar. Devo porque não sou o tipo de pessoa que é adepta ao erro consciente. Não sou o tipo de pessoa que não mede as conseqüências. Não sou o tipo de pessoa movida aos impulsos. Sou um estranho ser listrado de rosa e cinza (porque para mim, cinza é a cor da razão). E por mais que a dor seja insuportável, eu sou o tipo de pessoa que engole. Eu a guardo aqui, logo abaixo do meu peito e protejo minha dor de mim mesma. Assim, ela fica bem longe do telefone, longe dos passos, longe de você. Eu aprendi (tarde?) como se sofre. Por outro lado, me incomoda a lamentação. E acho que foi por isso que parei de escrever. Acho um tédio falar, falar, falar e não ter coragem de mudar nada. Não ter coragem de cometer uma loucura qualquer para se conseguir o que quer. E se eu sou o tipo de pessoa que não arrisca até a última gota do pote, quebra o pote e queima os pedacinhos para que ele vire pó – na tentativa de que seja o pó o fazedor da magia que fará tudo ser como se deseja; não adianta qualquer discurso. É só fechar a porta e tentar me entender, apagar, idealizar planos práticos ou megalomaníacos para destruir as lembranças que não quero mais dentro de mim. São elas que ferram a minha vida. E ai veio alguém, em meio a templos e cavernas de meditação e contou o segredo de como fazer tudo aquilo parar. Levou um capitulo inteiro, mas o segredo era composto apenas de algumas frases. Um período. Quase uma oração. Eis a chave para eu abrir a porta e sair correndo dali. Sair correndo daquele lugar de paredes pinchadas com as palavras que eu não quero mais ler, com imagens projetadas que não quero mais assistir, tocando as músicas que não quero mais ouvir; e de alguma forma, eu não conseguia sair. Porque quase metade de mim queria tudo aquilo desesperadamente até que a luz se apagasse e não existisse mais energia alguma. Até que tudo fosse embora. Só depois que isso acontecesse essa parte de mim iria decidir quando sair. Esse era o plano. Mas, doía demais. Não sei ao certo onde estou agora, mas não consigo parar de pensar naquela frase. Eu só preciso manter meu focinho longe do lixo.

2009-07-20T07:40:00.001-03:00

Twitter (particular):

Anúncio: Vendo lembranças.

*

2009-07-20T07:40:00.000-03:00

Twitter (particular):

Curiosa e emocionada com "Anônimo" e suas definições.

*

2009-07-20T07:35:00.002-03:00

Twitter (particular):

Às vezes, o que você sonha é o suficiente para viver, não para ser feliz.

*

2009-07-16T18:12:00.003-03:00

Twitter (particular):

De repente, comecei a pensar; o que é a felicidade?

*

2009-07-15T11:45:00.007-03:00

Twitter (particular):

Meus pensamentos estão curtos, os longos doem.

Sobre o Twitter

2009-07-15T11:26:00.003-03:00

B. Ferreira. diz:
só acho que dscobri que a ferramenta não é mto pra mim..
acho que não tô (mesmo) afim dele...
acho que vou criar uma sessão de frases pro meu blog...
estou em análise

D. on Twitter diz:
hum..bacana amiga.

Beatriz Ferreira. diz:
é que meus pensamentos estão curtos
os longos doem

D. on Twitter diz:
essa já seria uma boa frase.
rs

Tentativa

2009-07-08T11:30:00.000-03:00

Eu tenho saudade das bochechas rosadas no espelho e do cheiro do protetor solar.
Eu sinto falta de escrever todas aquelas bobagens.

Plano

2009-06-03T14:48:00.001-03:00

Tudo isso é para fugir. De você. De mim. Dos dias. Daquilo que era isso. Sumir, mesmo que já tenha desaparecido. Esquecida.
Tudo isso é para estilhaçar. Correr. Curar. Matar. Morrer. Ressuscitar. Planta. Ave. Pedra. Sólido.

Silêncio

2009-06-03T14:48:00.000-03:00

Escrever é re-viver, re-sentir, re-moer, re-construir e, por ora, eu prefiro esquecer.

Sobre verdade

2009-05-15T07:55:00.001-03:00

Quando eu pedi que me trouxessem alguém antes do verdadeiro amor da minha vida eu não imaginei que seria você. É, porque eu sempre tive certeza que só me envolveria de verdade com alguém com quem eu casaria, quem eu amaria loucamente e pacientemente, com quem eu teria filhos, dois cachorros e uma chácara no interior de uma cidade grande. Uma única pessoa. Mas, para a vida não ser assim tão chata e as pessoas não me acharem muito estranha e eu me sentir um pouco mais desejada pedi para encontrar alguém no meio do caminho. Mas, eu não imaginei que essa pessoa seria você. Não foi isso que eu imaginei quando te vi pela primeira vez. Não mesmo. E, de repente, ficaram para trás todas aquelas paixões impossíveis e vazias que eu praticava. Praticava, não vivia. Todas elas. Todos eles até chegar em você. Mas, todos mesmo. E só agora eu sei porque relutaram tanto em oferecer um brinquedo para me entreter enquanto o prêmio não chegava. Mentira. Eu sempre soube. Eu sempre soube que de alguma forma eu ia sofrer e sofrer de um jeito que nunca havia experimentado porque até aqui nada tinha sido de verdade. Era só eu mergulhada na minha ilusão. E quando eu tinha vontade de chorar fingia que era por alguém. E quando estava afim discava um daqueles números. E tudo bem. Tudo bem porque nada daquilo era verdade. Tudo bem porque nenhum deles era o escolhido para mim. E agora, escolheram você. Eu sei que ainda não é você, mas eu pedi alguém e me mandaram você. No início, relutaram muito, mas eu sou teimosa e pedi, pedi, pedi. E quando você apareceu na minha frente pela primeira vez eu nem imaginei que seria você, mas foi. Eu não sei se queria aprender mais sobre ser feliz ou sobre sofrer. Acho que era sobre verdade. É, com certeza era sobre verdade. Descobri o que é chorar de verdade e querer estacionar momentos de verdade e perder a fome de verdade. Sentir uma dor estranha até ter ânsia de vômito e perceber que o vômito não é material. E mesmo assim gostar muito de alguma coisa. E mesmo assim sentir o prazer do alivio. Mas, eu não sei porque, não sei porque ainda continua errado. Os protótipos sempre dão errado. Eles parecem brilhantes e incomparáveis, mas sempre apresentam um defeito grave e nem sempre se descobre o que é, mas sabe-se que ele existe. Eu preciso devolver você. Seus olhos perderam o brilho. Eu preciso devolver você. E era por isso que não queriam me entregar você, sabiam que eu não ia querer devolver, mas eu preciso. Queria que você fosse menos covarde e fosse embora sozinho e avisasse que estava indo, mas você não vai. E é por tudo isso que eu estou terminando comigo por você. Estou terminando comigo por você. Eu sinto que já não existe mais tanta água em mim o quanto deveria. Sinto que deu certo de um jeito que não deu. Sinto em ficar sem você. Sou eu quem sinto tudo. Eu. E é por isso que estou terminando comigo por você.

Cega

2009-05-07T17:51:00.002-03:00

Ele não gosta de se alongar ao telefone, mas liga para dar boa noite. Ele não gosta de escrever mensagens, mas não deixa de desejar bom dia. Não gosta de pizza, mas come a de milho. Ele gosta de frio, mas dorme no calor. É impaciente, mas escuta os meus dramas. Gosta de água fria, mas acaba tomando banho quente. Adora dormir, mas fica acordado.

Verdade ou desafio?

2009-04-30T14:51:00.002-03:00

Tenho sérios problemas em controlar a minha ansiedade. Tem alguma coisa que fica pulsando aqui dentro em um ritmo diferente do meu coração. E não para. Vem aquela vontade enorme de gritar, xingar, colocar o dedo na sua cara e dizer absurdos. Perder a razão. Me jogar no chão, chorar, berrar e sapatear até perder a força. Murchar. Despejar tudo em algum lugar ou em alguém. Molhar e sujar você inteiro. Tirar essa coisa de dentro de mim.
Fazer qualquer coisa para que você entenda que eu preciso de paz. Preciso que me dê razão. Preciso me sentir segura. Eu preciso de alguma coisa que eu não sei o que é, de fato. Mas, eu preciso.
Já tentei gritar e falar baixo. Ser irônica e critica. Divertida e rude. Fingir, dizer a verdade, me omitir. Nada ajuda a elevar o meu placar. Estou lá na zona de rebaixamento, me afogando no mar que enfureci. Tentando me manter calma para encontrar uma saída ou, pelo menos, parar de afundar.
Mas, o batuque não para. Oscila entre forte e fraco, alto e baixo. E, de repente, volta aquela vontade avassaladora de gritar, chorar, espernear e colocar tudo pra fora, outra vez. Começo a me convencer de que eu não sei lidar com isso. Não sei lidar comigo, nem com você, nem com essa ansiedade. Não sei lidar com coisas simples que insistem em se tornarem complexas, chatas, desgastantes. Eu não me conformo e acho tudo tão injusto.
Me canso entre a teoria e a prática. Conversar ou agir. E você finge que não viu nada, que não está nem ai. Até finalmente perguntar se estou mais calma. E eu quero receber um sermão, eu juro que eu quero. Mas, você volta a ignorar o fato de que não estou agindo da forma como você gostaria e não me diz mais nada. Até eu fazer outra coisa pra chamar sua atenção, te deixar irritado e eu voltar a alimentar o medo de te perder.
Preciso domar o monstrinho que existe dentro de mim. Ou libertá-lo. E peço a Ele todas as noites para tomar as rédeas da minha vida, dessa situação. Tudo é mais fácil do que interpretar sozinha, o que está acontecendo aqui, afinal. Preciso encontrar o limite, onde devo parar, até onde posso ir. Eu preciso de você. E do meu mundo. Eu preciso do seu.